El tema me dio para unos buenos 232 segundos de carcajadas, pero al ver a la semana siguiente como un medio electrónico hablaba del efecto Coca Cola para medir los cambios de consumo en los hogares chilenos, me di cuenta que la famosa bebida gaseosa era más que un alimento basura, sino que uno de los mejores índices para medir la riqueza, pobreza y fluctuaciones de una economía.

Si alguien viaja al extranjero, obviamente le preguntas si el lugar era caro. Cómo vas a saber si era costoso si te dicen que la ropa estaba en descuento o la electrónica era más barata que en nuestra Santa Patria. Prefiero consultarles por un indicador universal. El precio de una lata de Coca Cola comprada en una expendedora automática.

Es universal, está en todos lados y no depende del desarrollo tecnológico, de los recursos naturales o las habilidades innatas de la gente de cada tierra. La Coca Cola es una formula lista, sólo se debe agregar agua. No importa que en ese lugar un pendejo de 23 años sea billonario por inventar Facebook o que el precio de las personas se mida en camellos o cabras.

Propongo que junto con los índices bursátiles inentendibles para el humano común que vemos en las noticias, se nos indique la variación del precio de la lata de Coca Cola con 350 CC. Así sabríamos los cambios de precios y valor del dinero del mundo. Basta con el petróleo, basta con los pasajes, yo sólo creo en mi Coca Cola.

Hoy voy a hablar de las cosas cotidianas que más me molestan. Seguro que a todos les pasan, pero si analizamos, son realmente desagradables.

La gente que no sabe escribir: El abecedario no tiene tantas letras para alcanzar un número cabalístico. Es para usarlas todas de un modo correcto. No es que la K, la Z y la H sean mejores letras porque valen más en es Scrabble. No es que silabario lo inventaron para vender más que Harry Potter. Primer grado no es sólo para ejemplificar un nivel de crueldad al asesinar. Todo sirve para algo. Por favor úsenlo. Nada me revienta más que leer firmas escritas por seres uni neuronales. No pido que sean de la Real Academia de la Lengua (nuevamente los degenerados fuera), pero un esfuerzo vale.

Barney el Dinosaurio: No sólo me perturba a mí y a otras personas, es de un color molesto, tiene una voz insoportable, baila como un gay posesionado por el espíritu de Prisilla la reina del desierto, es un pedófilo prófugo y parece no entender lo que es alimentación saludable (apuesto lo que quieran que tiene diabetes y alto colesterol). Como si todo ello no fuera suficiente la sociedad durante años ha innovado en diferentes métodos de estimulación y educación para preescolares, y que hace el dinosaurio de mierda este, apenas un pendejo se pone a verlo se van todos los esfuerzos a la mierda.

Las zapatillas chillonas: No existe nada más enervante que estar en un lugar público y que aparezca un pendejo con esas zapatillas que suenan al caminar, y no sólo al caminar porque usualmente los pendejos corren y saltan, así que automáticamente te ganas un dolor de cabeza por el puto pitido que te queda en las orejas. Y peor si es de las que tienen luces, hay casos comprobados de epilepsia causados por el ruido y las luces de esos malditos zapatos.

El Marketing telefónico: Voy a poner dos ejemplos hipotéticos:

Estás viendo el último capítulo de ese programa que seguiste todo el año. Están a punto de revelar quién es el asesino, ese que ya mató a la mitad del hospital, la música, las cámaras, todo forma ambiente y de repente, suena el teléfono. Como estás sola en la casa, obligada a responder, puede ser importante, levantas el auricular y escuchas. Buenas tardes, llamo de soysumadre research y estamos haciendo una encuesta sobre suavidad en el papel higiénico, tiene media hora para dedicarnos. Amables palabras salen tu boca y cuando vuelves a tu programa ya están los créditos finales.

Nerviosa estás esperando el llamado de ese tipo que conociste anoche y te dio vuelta el mundo. Todo el día sentada al lado del teléfono esperando el llamado. De pronto suena, dejas pasar dos ring para no mostrarte desesperada. Contestas. Buenos días, mi nombre es Janira Yamilda y llamó de la compañía telefónica ayqtecago para ofrecerle nuevas tarifas de larga distancia. Educadamente le dices que ya tienes un convenio, pero Janira es persistente. 10 minutos después logras colgarle. 2 meses más tarde te encuentras con el galán que habías conocido, te cuenta que trató de llamarte, pero el teléfono le sonaba ocupado, además aprovecha de presentarte a su nueva pareja.

Los libros de autoayuda: Señor, si yo pudiera auto ayudarme, no estaría comprando un libro, no le parece que ya arruina el concepto, no me estoy auto ayudando, estoy comprando un libro para que autoayuda, o sea, me libro ayudo, el concepto está equivocado. Todos los leen y los comentan de cómo cambiaron sus vidas. Gente, es la misma mierda. Son igual de miserables, sólo que más pobres por comprar esa porquería de libros y Pablo Coelho es aún más millonario para vender notebooks de HP.

Las modas adolescentes: Ahora todos los púberes son algo, son pokemones, son pelolais, son punk, son visual, son hiphop, son emos, son tropicales, son regaee y un millón de ejemplos más. Yo les digo lo que son: Imbéciles y futuras cargas para el país. Por favor noten la estupidez al final nadie te va a contratar por pálido y dark, o colorinche y agujereado, sino porque te sacaste la mierda estudiando y sabes cómo hacer las cosas. Ya los quiero ver cuándo miren sus fotos de adolescencia y se den cuenta la clase de idiotas que eran y tengan q gastar millones en tratamientos para borrarse tatuajes y taparse agujeros no naturales o naturales agrandados según tu perversidad (Usen su imaginación degenerada)

Antes de comenzar debo decir que no deseo ofender tanto a aquellos que son creyentes como los que no lo son. Pero llama mucho la atención como la idea e interpretación de una presencia divina intenta hacerse paso en una sociedad donde los valores truncados impiden ver en realidad lo que tanto se predica y tan poco se práctica.

Un sabio alguna vez dijo. “Existe un 50% de posibilidades de que Dios exista y un 50% que no. Ante las dudas me quedo con la primera opción”.

Estoy de acuerdo con que los porcentajes son bastante acertados, pero no estoy dispuesta a basar mi vida en una duda constante. El ser humano necesita respuestas, certezas. Quizá yo encarne al modelo humano del egoísmo, ese que cree en el valor humano tangible y no da espacio a otra cosa. Tan como aquel sabio antiguo doy el beneficio de la duda, pero cada día me es más difícil comprender lo que 14 años de formación en colegio católico me entregaron.

EL Marketing divino

Hoy Dioses hay por montones, cada uno ideado especialmente para cada grupo de personas. Y tiende usarse a conveniencia para justificar acciones humanas. Hoy hay Dios para la guerra, para los vicios, etc. Para toda aquella situación a la que se expone el hombre confiado en que más tarde recibirá el perdón divino donando los pesos del vuelto en el supermercado.

Vivimos entre un complejo organigrama de roles confusos. Todos somos (consciente o inconscientemente) pequeños o grandes dioses, pequeños, grandes y a veces enormes pecadores. Ser un humano en el siglo XXI no es más que crearse una religión propia a medida de creencia, posibilidades y necesidades.

La religión organizada, por más que el fundamentalismo se haga cada vez más presente, se está convirtiendo en un privilegio de pocos que tienen el don de la fe, que son capaces de mirar más allá de lo básico y de entregar su vida a una certeza ciega.

Qué nos depara el futuro de las religiones ya sea histórico o moralmente. Cuántas nacen y mueren por minuto tal como humanos aparecen en el mundo. Yo prefiero seguir viviendo en incertidumbre aprovechando la desfachatez del no creer.

Generalmente los anuncios comerciales para vender condones incluyen escenas sexys, poca ropa y elementos relacionados al acto sexual mismo. Lo que no te muestran son las consecuencias de no usarlos.

El aviso de Zazoo, marca de preservativos europea, nos recuerda los graves efectos secundarios que provoca la falta de protección, especialmente uno muy ruidoso y que dura para el resto de la vida. Seguro que después de verlo se lo piensan dos veces.

Como bien dice Dr. House, “La vida es una enfermedad de transmisión sexual.”

Me refiero a las malditas cadenas por mail. Algunas son absurdas, me acuerdo de un caso particular en la que si enviábamos el mensaje a cierto número de personas, un joven podría recibir el triple de quimioterapia y salvar su vida (el triple te mata gil.)

También están las del amor, en las que cometiendo el terrible error de no re enviarla te condenan a una existencia triste y solitaria. Si el pobre tipo que la escribió la envía a toda la población de China, no conseguiría un poco de amor en su miserable vida con semejante nivel de imbecilidad.

La cosa es no seguir insultando, sino que presentar un elegante recordatorio (¿amistoso?) a los cadena adictos. Ayer descubrí un sitio que te hace el favor, se llama Stop Forwading Us y entregando el nombre y dirección electrónica del ciudadano de turno, les manda un correo (anónimo,) recordándoles un par de reglas de ciber etiqueta.

Les voy a contar un secreto; si recomiendan mi blog a 15 personas te ganas la Torre Eifel. (Totalmente comprobado. La información estaba junto con las armas nucleares en Irak)

Brillante lección de un argentino para matar a cualquier ladrón que ingrese a su casa sin consecuencias legales.