Libre por Irreprochable Conducta Anterior

Hace algunos meses y producto de una entrevista a la esposa del candidato Presidencial Sebastián Piñera (#701 Ranking Forbes,) quien aseguró que como una manera de ahorrar dinero en su hogar producto de la crisis económica que afecta el mundo, ella hizo el sacrificio de dejar de comprar Coca Cola los días de semana. Sólo los weekends dijo la angustiada Cecilia.

El tema me dio para unos buenos 232 segundos de carcajadas, pero al ver a la semana siguiente como un medio electrónico hablaba del efecto Coca Cola para medir los cambios de consumo en los hogares chilenos, me di cuenta que la famosa bebida gaseosa era más que un alimento basura, sino que uno de los mejores índices para medir la riqueza, pobreza y fluctuaciones de una economía.

Si alguien viaja al extranjero, obviamente le preguntas si el lugar era caro. Cómo vas a saber si era costoso si te dicen que la ropa estaba en descuento o la electrónica era más barata que en nuestra Santa Patria. Prefiero consultarles por un indicador universal. El precio de una lata de Coca Cola comprada en una expendedora automática.

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Hoy voy a hablar de las cosas cotidianas que más me molestan. Seguro que a todos les pasan, pero si analizamos, son realmente desagradables.

La gente que no sabe escribir: El abecedario no tiene tantas letras para alcanzar un número cabalístico. Es para usarlas todas de un modo correcto. No es que la K, la Z y la H sean mejores letras porque valen más en es Scrabble. No es que silabario lo inventaron para vender más que Harry Potter. Primer grado no es sólo para ejemplificar un nivel de crueldad al asesinar. Todo sirve para algo. Por favor úsenlo. Nada me revienta más que leer firmas escritas por seres uni neuronales. No pido que sean de la Real Academia de la Lengua (nuevamente los degenerados fuera), pero un esfuerzo vale.

Barney el Dinosaurio: No sólo me perturba a mí y a otras personas, es de un color molesto, tiene una voz insoportable, baila como un gay posesionado por el espíritu de Prisilla la reina del desierto, es un pedófilo prófugo y parece no entender lo que es alimentación saludable (apuesto lo que quieran que tiene diabetes y alto colesterol). Como si todo ello no fuera suficiente la sociedad durante años ha innovado en diferentes métodos de estimulación y educación para preescolares, y que hace el dinosaurio de mierda este, apenas un pendejo se pone a verlo se van todos los esfuerzos a la mierda.

Las zapatillas chillonas: No existe nada más enervante que estar en un lugar público y que aparezca un pendejo con esas zapatillas que suenan al caminar, y no sólo al caminar porque usualmente los pendejos corren y saltan, así que automáticamente te ganas un dolor de cabeza por el puto pitido que te queda en las orejas. Y peor si es de las que tienen luces, hay casos comprobados de epilepsia causados por el ruido y las luces de esos malditos zapatos.

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Antes de comenzar debo decir que no deseo ofender tanto a aquellos que son creyentes como los que no lo son. Pero llama mucho la atención como la idea e interpretación de una presencia divina intenta hacerse paso en una sociedad donde los valores truncados impiden ver en realidad lo que tanto se predica y tan poco se práctica.

Un sabio alguna vez dijo. “Existe un 50% de posibilidades de que Dios exista y un 50% que no. Ante las dudas me quedo con la primera opción”.

Estoy de acuerdo con que los porcentajes son bastante acertados, pero no estoy dispuesta a basar mi vida en una duda constante. El ser humano necesita respuestas, certezas. Quizá yo encarne al modelo humano del egoísmo, ese que cree en el valor humano tangible y no da espacio a otra cosa. Tan como aquel sabio antiguo doy el beneficio de la duda, pero cada día me es más difícil comprender lo que 14 años de formación en colegio católico me entregaron.

EL Marketing divino

Hoy Dioses hay por montones, cada uno ideado especialmente para cada grupo de personas. Y tiende usarse a conveniencia para justificar acciones humanas. Hoy hay Dios para la guerra, para los vicios, etc. Para toda aquella situación a la que se expone el hombre confiado en que más tarde recibirá el perdón divino donando los pesos del vuelto en el supermercado.

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Generalmente los anuncios comerciales para vender condones incluyen escenas sexys, poca ropa y elementos relacionados al acto sexual mismo. Lo que no te muestran son las consecuencias de no usarlos.

El aviso de Zazoo, marca de preservativos europea, nos recuerda los graves efectos secundarios que provoca la falta de protección, especialmente uno muy ruidoso y que dura para el resto de la vida. Seguro que después de verlo se lo piensan dos veces.

Como bien dice Dr. House, “La vida es una enfermedad de transmisión sexual.”

Cuando abro mi mail en las mañanas esperando encontrarme con aquel correo electrónico que promete cambiar mi vida y hacerme buena persona, siento que se me inflaman las amígdalas (que no tengo desde los dos años,) para luego explotar en mi garganta, al ver ese mensaje que promete convertirme en la próxima heredera del trono de un jeque árabe, si es que lo envío a 15 personas.

Me refiero a las malditas cadenas por mail. Algunas son absurdas, me acuerdo de un caso particular en la que si enviábamos el mensaje a cierto número de personas, un joven podría recibir el triple de quimioterapia y salvar su vida (el triple te mata gil.)

También están las del amor, en las que cometiendo el terrible error de no re enviarla te condenan a una existencia triste y solitaria. Si el pobre tipo que la escribió la envía a toda la población de China, no conseguiría un poco de amor en su miserable vida con semejante nivel de imbecilidad.

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Brillante lección de un argentino para matar a cualquier ladrón que ingrese a su casa sin consecuencias legales.